Прикольные статусы на день родителей

Прикольные статусы на день родителей

Статусы про родителей — Любовь родителей к детям сильней чем детей к родителям. Родители могут не любить друг друга, но жить вместе ради детей, а дети могут бросить родителей ради любви к совершенно случайному человеку.

Единственное место, где тебя ждут, верят, любят и прощают — дом, где живут твои родители.

Родители — самое неоценённое, но бесценное из того, что может быть в жизни.

Родители — это самые близкие нам люди. Иногда они нас не понимают, иногда мы ссоримся, но все же их любовь к нам бесценна!

Детей своих рабски порой любя — мы их превращаем в своих мучителей. Когда же родители любят себя, то дети молятся на родителей.

Просто постарайтесь понять своих родителей, когда они вам что-то запрещают, это совсем не значит, что они вас не любят. Наоборот. Если бы не любили — им было бы все равно.

Родители — это те, кого мы любим больше всего, но обманываем чаще всего.

Любовь и уважение к родителям без всякого сомнения есть чувство святое.

Цените каждую минуту, прожитую с родителями. Они единственные, кто любит вас сильнее, чем себя.

Помните, что дети ваши будут обходиться с вами так же, как вы обходитесь со своими родителями.

Твои родители — это те люди, которые никогда не смогут тебя забыть. Даже в самые неприятные моменты жизни просто приди к ним. Там тебя выслушают и поймут.

Чем старше становишься, тем сильнее ощущаешь цену маминых слез и папиных слов.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они — не самые умные, а их родители — не самые глупые.

В детстве мы обожаем родителей, в подростковом возрасте они нас раздражают, и мы начинаем судить о них предвзято, и только повзрослев окончательно, понимаем, как много мама и папа значат в нашей жизни… и как много в свое время мы нанесли им незаслуженных обид…

Берегись также, чтобы люди, заметив твое непочтение к родителям, не стали сообща презирать тебя, и чтобы тебе не остаться вовсе без друзей, потому что, как только они заметят твою неблагодарность к родителям, никто не может быть уверен, что, сделав тебе доброе дело, получит благодарность.

Ты никогда не найдешь более лучшего друга, чем твои родители. Только они говорят тебе в лицо твои недостатки,
а за спиной только хорошее.

Подвиги детей — это следствие того воспитания, которое они получили от своих родителей.

Все родители готовы отдать ЖИЗНЬ за своего ребенка, но что бы поиграть с ним, у них так часто не находится ВРЕМЕНИ.

Как жаль, что мы начинаем понимать наших родителей, только после того, как у нас самих появляются дети!

Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.

Единственные люди перед которыми надо прогибаться — это родители.

Взросление — это когда идёшь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом.

У многих известных людей были никудышные родители. Стать взрослым означает стать самостоятельным, перестать поступать в угоду или вопреки родителям, не важно чему они нас научили, мы сами в ответе за свою жизнь.

Родители — настолько простые устройства, что ими могут управлять даже дети.

Родители — это всего лишь переросшие дети, и только собственный ребенок может вытащить их из младенчества.

Сколько бы вы не учили детей хорошим манерам, они все равно от природы склонны подражать своим родителям.

Ребенку не надо хороших родителей. Детям нужны просто родители. Так, как женщинам не нужно хороших мужчин, им нужны просто нормальные мужчины. Мужчинам не нужны хорошие женщины, им нужны просто настоящие женщины.

Родители обычно уверены, что они отлично знают своих детей, и время только укрепляет их в этом заблуждении.

Воспитывать детей надо так, чтобы, когда вы состаритесь, они бы вас не воспитывали, а любили.

Родительская любовь — любовь самая бескорыстная. Но бескорыстная любовь не так уж годится для воспитания детей. Под влиянием такой любви — ребенок становится либо деспотом, либо слабовольным.

Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пошёл дождь и всех убил.

Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: — Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: — Как назвали малышей? — Если я папу правильно понял по телефону — Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Дети так сильно разогнали хоровод, что иногда видели самих себя.

Только дети помогут узнать, каким запасом терпения вы обладаете.

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15! — И что, дорогая? — Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3″, «4″ и «5″, а 18+, 16+…

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас в 3 часа ночи. Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома…

По-моему у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

Папа, а перед моим рождением ты кого больше хотел мальчика или девочку? — Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты мамочка».

После рождения десятого ребенка родители спят только при включенном свете и под присмотром старших детей.

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать его и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: — Я не понял, кому кого подарили?

С маленькими детьми, как с интеллигентами: когда они шумят, они нам действуют на нервы, когда сидят тихо — это подозрительно.

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок — боюсь спрашивать.

Раздеть спящего малыша – это как разминировать бомбу. Одно резкое движение – минус 3 часа сна.

Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я ипотека! — и выгоняют наглеца из домика пинком.

Мама, а ты в любовь веришь? — Да, сынок. -А папу любишь? — Да. — А кроме папы любила? — Да. — А как его звали? — Денис. — А почему… — Слишком много вопросов, уже поздно, Дениска, ложись спать.

Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж: Да. Жена: В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Детство – это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.

Только дети с радостными криками «ДОЖДИИИИИИИК!» могут сыпать себе на голову песок.

— Папа, пусть слоники ещё побегают! — Доченька, слоники устали. — Папа, последний раз! – Ну, хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы.

— Мама! Ну почему меня все вокруг дразнят бульдозером? – Сынок! Ты поосторожней рот открывай, а то еще ненароком кого-нибудь поцарапаешь!

Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.

Даже самую унылую комнату украшают дети… красиво расставленные по углам…

Самое главное — это образование детей. И я делаю все возможное, чтобы их образовывалось, как можно больше.

Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня странным взглядом и сказала «Ванюш, тебе бы и не знать в 40 лет!»

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, папа! А сколько это стоит — жениться?» Папа подумал и ответил: «Ты знаешь, сына, я до сих пор не в курсе, т.к. всё ещё расплачиваюсь».

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс… А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка….» Опозорил…

Записка утром на столе: «Витя! Я не успеваю, забери детей после работы из садика! Не переживай, они тебя узнают и подойдут сами».

— Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.

Когда у папы-программиста родились два сына, то он не стал долго думать, а назвал их просто старшего Новый сын (1), а младшего — Новый сын (2).

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Прикольные статусы на день родителей

Удивительный праздник 1 сентября. Именно в этот день первоклашки слышат свой первый звонок. Для многих малышей это долгожданный день, это своего рода новый рубеж, когда начинается новая жизнь. Наверно поэтому этот праздник — День знаний столь волнующий, ведь это — это начало нового учебного года.

У некоторых школьников эта дата вызывает ужас, но большинство учеников всё же ждут её с нетерпением. Особенно волнующим этот день становится для первоклашек, для них это своеобразное начало нового жизненного рубежа: учебники, школьная форма, уроки. Это всегда праздник, невзирая на некоторую унылость, высокий старт на новые рубежи, встреча с друзьями, с которыми не виделись всё лето, с любимыми учителями. Это всегда новые планы, новые предметы, новые знания, начало начал.

Здесь вы найдете красивые и прикольные статусы про День знаний 1 сентября для учеников и их родителей, веселые статусы со смыслом. Скачивайте фразы и цитаты и добавляйте в свой статус для социальных сетей.

Содержание

Красивые статусы про Первое сентября

1 сентября… Школа, осень, чистый лист…

Как здорово, когда все первое! Первое сентября, первый раз — в первый класс, первый звонок, первый урок, первая учительница и первая школьная любовь!

Первое сентября — это начало длинного и тернистого пути, первый шаг во вселенную знаний.

Первого сентября дети еще не ведают, что им придется учиться всю жизнь, и всю жизнь оставаться учениками.

1 сентября — еще одна попытка сделать шаг к знаниям!

1 сентября — первый учитель, первый звонок, первый шаг к наукам!

Как скоро лето отгуляло, как скоро лето отцвело. Вот время осени настало, сентябрь, первое число.

1 сентября — первый учитель, первый звонок, первый шаг к наукам!

Торжественная и мелодичная музыка, линейка, школьный вальс, банты и белые передники — все вместе праздник первое сентября.

Первое сентября пахнет краской и новыми тетрадками.

1 сентября — это праздник книг, цветов, друзей, улыбок, света!

Запах свежей краски, новые тетрадки, все в цветах, в букетах… Здравствуй школа! Прощай лето…

Родители и дети встречают первое сентября в полной «боевой» готовности: одни вооружены канцелярией, а другие успокоительными…

На нашем сайте собраны очень смешные статусы про детей. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Дорогой, я поговорила с нашей дочерью о любви и сексе. Ей ведь уже 15!— И что, дорогая?— Я уже сгораю от нетерпения попробовать всё то, что она мне рассказала…

Спрашивают у сына в садике: “Чем у тебя родители занимаются?» – “Папа работает, мама — красивая. »

Сегодня ты кормишь его грудным молоком и учишь ходить, а завтра он тебя учит, как пользоваться новым компьютером.

Проще всего игнорировать своих детей, гораздо труднее построить с ними отношения…

Только дети помогут узнать каким запасом терпения вы обладаете.

Я свяжу тебе жизнь, сынок. И потом от души подарю. Где я нитки беру? Никому никогда не скажу. Чтоб связать тебе жизнь — я тайком распускаю свою…

Ребёнок кричит из коридора: — Ма-аа-ма! Мааама! Мам! Мать отвечае: — Чё ты,кричишь? Подойди и скаж,что ты,хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам,я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

Дети в доме, конечно, хорошо. Но, блин, куда ни сядешь в попе кубик!

Ребенок — единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко.

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка, которая держала что-то в кулачке! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку…

Если у мужчины рождается сын, он становится отцом… А если у него рождается дочь, он становится папулей.

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Каким же не важным становится все вокруг – деньги, карьера, зависть, шмотки, машины… когда рядом с тобой тихонько сопит маленькое сокровище.

Однажды я спросил у мамы! «Откуда берутся дети?» Она посмотрела на меня страным взглядом и сказала » Ванюш тебе бы та и не знать в 40 лет.

Дети всего внимательнее слушают тогда, когда говорят не с ними.

Какое это счастье, что у меня есть дочка, красивые глаза и пухленькие щечки, веселая улыбка и звонкий детский смех и этот человечек дороже в мире всех.

Самую большую, искреннюю любовь подарить вам может только ваш ребенок, а не тот мужчина, что постоянно клянется в чувствах.

— Мам, мам! А почему меня все бульдозером называют?! – Захлопни пасть, мебель поцарапаешь!

Вчера мне сын показал очередной шедевр на обоях. При вопросе, откуда взялась красная краска, сказал, что кетчуп. Сегодня на стене коричневый рисунок – боюсь спрашивать.

Ребёнок кричит из коридора: — Мама! Мааама! Мам! Мать отвечает: -Что ты кричишь? Подойди и скажи, что ты хочешь. Сын шлепает через всю квартиру, подходит и говорит: — Мам, я в го*но наступил. Где мне сандалик помыть?

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Одевали ребенка зимой гулять… Полностью уже одели, закутали. Тут ребенок хлопает ручками и говорит: ОПАНЬКИ! Родители: что такое? Ребенок: а я какать хочу))

По-моему, у всех детей одна цель – довести окружающих до… до чего угодно довести, главное – довести.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Жена — мужу: Видишь этого человека на фотографии? Муж:Да. Жена:В 6 вечера заберешь его из детского садa!

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

В роддоме появилась на свет весело смеющаяся девочка , которая держала что-то в кулачке ! Когда врачи раскрыли кулачок — увидели противозачаточную таблетку))

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Загадала сыну загадку – то худеет, то толстеет, голосит на всю хату (гармошка), на что он ответил: «Это ты, мамочка»

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Гляжу малая, пяти лет, набирает что-то в поисковике. Подхожу, читаю: Как уволиться из детсада?

Это Сейчас наращивание волос, ресниц. А в детстве бантик на голову прицепишь и всё — красавица.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Когда у папы-программиста родились два сына, то он не стал долго думать, а назвал их просто старшего Новый сын (1), а младшего — Новый сын (2).

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Записка утром на столе: «Витя! Я не успеваю, забери детей после работы из садика! Не переживай, они тебя узнают и подойдут сами»!

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Дети, которых приносит аист, намного умнее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Женщины любят мужчин, мужчины любят детей а дети любят хомячков, и только хомячки никого не любят.

Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

— Скажите, у Вас есть дети? — Нет. — Но ведь в паспорте написано, что есть. — Это не дети, это паразиты.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

А самое приятное, когда маленькие дети смотрят на тебя с восхищением, представляя, что вырастут и станут такими же.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мама, купи хлебушка. » Опозорил.

@->- @->- @ —<[email protected] -<[email protected]

Маленькие дети не задумываются о своей внешности, делают что хотят и при этом выглядят естественно и красиво.

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина — на отсутствие семьи.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок — узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.

Гармония в семье — это когда вы одно целое. Ты и жена на шее.

Супружеское счастье — искусство быть вдвоем почти столь же счастливым, каким можно было быть одному.

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану.

Зарплата жены — это её зарплата! А зарплата мужа — это бюджет семьи…

Семья у меня большая. Трое детей… Двое от меня и один от свекрови.

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы. И хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.

Дети — это счастье. А то, что давление 180, охрипла и глаз дергается — это ж ерунда. Это же от счастья!

Чтобы в семье все шло гладко, кто-то один должен быть шелковым.

Хорошо и даже отлично, когда семейная жизнь – удовлетворительная.

Если семейная жизнь не сложилась, значит это был брак.

Идеальная семья: папа работает, мама красивая!

Семья без борща — это сожительство!

Почти у всех семей есть, что передавать из поколение в поколение — традиции, реликвии, обычаи, алкоголизм.

Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

Семейные ссоры напоминают передачу «Никто не забыт, ничто не забыто».

У меня самая прочная семья — я и кот.

Когда я вырос и стал жить отдельно от родителей, уже никто не мог запретить мне есть конфеты перед обедом. Но потом я женился…

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит…

Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.

Крепкая семья — это когда она доверчивая, а он сказочник.

90% семейной жизни — это кричать «что?» из разных концов квартиры.

Плохо, когда ты один мужик в семье, все знают, кто нассал мимо унитаза.

Зачем жениться?! Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

Семейному счастью очень помогают едкие замечания, которые жена и теща оставляют при себе.

Три сына в семье — это две неудачные попытки родить дочку.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Главный в семье не тот, кто зарабатывает деньги, а тот, кто их тратит.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Дети, которых не любят, становятся взрослыми, которые не могут любить.

Всегда будь добра к своим детям — именно они будут выбирать для тебя дом престарелых.

Обеденное время — единственное время суток, когда дети решительно отказываются есть.

Не следует считать какую—либо пищу совершенно необходимой лишь потому, что ваш ребенок ее терпеть не может.

Свитер — то, в чем ходит ребенок, когда матери холодно.

Смотреть за детьми — лучший способ смотреть за собой.

Право ребенка еще более свято, чем право отца.

Мы тревожимся о том, каким человеком вырастет наш ребенок; но забываем, что он уже человек.

Каждый ребенок в какой—то мере гений, и каждый гений в какой—то мере ребенок.

Берегитесь детей! Когда—нибудь они овладеют миром!

Годы детства — это прежде всего воспитание сердца.

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

Родители хотели, чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел — бестолочь осталась.

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку».

Игрушки — приспособления, придуманные взрослыми, чтобы дети не мешали взрослым играть в свои игры.

Ребенок — существо разумное, он хорошо знает потребности, трудности и помехи своей жизни.

Слишком послушные сыновья никогда не достигают многого.

Любопытно: с каждым поколением дети все хуже, а родители все лучше; отсюда следует, что из все более плохих детей выростают все более хорошие родители.

С рождением детей в доме исчезает порядок, деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.

Мало принести кому—то счастье, надо еще успеть вовремя унести свои ноги.

Каждый детсадовец знает, что больнее дерется тот, у кого лопатка длиннее.

Дети учатся тому, что видят у себя в дому.

Семья без детей, что рай без ангелов.

Для каждого родителя, свой ребенок самый лучший!

Может быть я слабая и беззащитная, но пусть кто—нибудь только попробует обидеть моего ребенка…

Все богатства мира не стоят слезы одного ребенка…

Маленькие дети дома — это так замечательно: куда ни сядешь — в попе кубик…

Детство — это когда свой возраст можно показать на пальцах.

Детская прелесть кроется в том, что с каждым ребенком все обновляется и мир заново предстает на суд человеческий.

Пьянство отцов и матерей — причина слабости и болезненности детей.

Воспитание детей есть только самосовершенствование, которому ничто не помогает столько, как дети.

Воспитатель, который не хочет неприятных сюрпризов и не желает нести ответственность за то, что может случиться, — тиран.

Сын, скажи честно, травку куришь? — Пап… я дочь!

Только мой папа может поскользнуться, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнуться и сказать что чуть не упал!

— Пап, можно телевизор посмотреть? — можно, только не включай.

Как папа сказал, так по маминому и будет!

А спонсор моих гулянок — поддатый папа! Поддатый папа — бери пока добрый.

Он женат. Он дарит мне цветы и игрушки, потакает капризам, переживает, когда меня нет допоздна. Он готов ради меня на всё. И он меня любит. Короче, спасибо пап, что ты есть!

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел? – У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок… – Какая это? – На кухне гоблины!

Звонок на радио: — Передаю папику привет от всего сердца до члена! — Извините, до куда? — Дебил, дочь Лена!

Спросите папу: «Сколько мне лет?» и засеките время.

Папа бросил курить перешёл на ещё большей мощности наркотик и посадил на него всю семью…. СЕМЕЧКИ!

Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама. — Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов «семейные трусы?»

Маленький сын спрашивает отца: «Папа, почему ты женился на маме?» Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: «Вот видишь, даже ребенок удивляется!»

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.

Сегодня нашла в пачке сигарет записку, «Не кури! Накажу»! Папа, блин!

Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: «Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!»

— Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не кричи «Спаситель ты наш», а просто тихо кивни головой.

— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы — 36-го. Вот между ногами и разница…

Папуля жжет: Сидит смотрит Дом2 с выключенным звуком, в руках телефон и играет музыка из деревни дураков.

Мой папа — гений. Он может взять машину, которая почти не ездит, и сделать из нее машину, которая не ездит совсем!

Папа вчера переименовал меня в телефоне с «Доченька» на «Папа дай денег.»

Ошибкой было чихнуть на фразу папы, «Я что, ИДИОТ? » когда тот разговаривал по телефону…

Это ж надо было прийти домой бухой, и на фразу отца «дыхни» ответить — «тебе чё воздуха мало»…

Пусть папа услышит, Пусть папа придет, Пусть папа меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете. Снаружи замок, а я в туалете!

-Пап, я голоден -привет, голоден -пап, я серьезно -я думал, ты голоден? -ты издеваешься? -неа, я папа.

Любимая, подари мне дочку. И ты сделаешь меня самым счастливым отцом на свете.

Не для тебя придурка папа принцессу вырастил!

— Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду! — Не смей угрожать отцу!

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

— Папа, а литр пива это много? — Смотря какой по счёту.

— Пап, пап, а каково это — иметь такого красивого, умного и доброго сына? — Не знаю, сынок, спроси у дедушки.

В зоопарке:- Папа, смотри лошадь мелированная! -Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра…

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: — «Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою…»

Вчера отец пьяный, когда домой пришел, назвал меня Ритой! Все бы ничего, но я Сережа…

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Папа я замуж собралась. Ни за что. Ты для нас с мамой ещё ребёнок, которым мы еще не наигрались.

Ссылка на основную публикацию